Kumpulan Cerita Lucu dan Humor Singkat Lucu

Kumpulan Cerita Lucu dan Humor Lucu - melewati hari-hari yang penuh kesibukan tentunya dapat membuat pikiran sumpek dan stress, dan salah satu hal yang dapat menghilangkan rasa sumpek dan stress tersebut adalah dengan menonton komedi atau bisa juga dengan membaca cerita lucu atau humor.

Menghibur diri dengan menonton komedi atau sekedar baca cerita lucu memang diperlukan untuk sekedar merefresh otak kita dan dalam postingan kali ini unosites akan membagikan Kumpulan Cerita Lucu dan Humor Singkat Lucu yang dijamin dapat membuat anda tertawa dan mudah-mudahan dapat menghilangkan penat anda setelah seharian bekerja.

Inilah Kumpulan Cerita Lucu dan Humor Singkat Lucu yang telah kami rangkum untuk anda semua, semoga dapat menghibur dan membuat anda tertawa bahagia serta memberikan semangat baru untuk esok hari.

Kumpulan Cerita Lucu dan Humor Singkat Lucu

Cerita Lucu : Nungguín Mobíl Lewat

Dodon íngín pergí ke tempat temannya, sí Acep, yang berada dí seberang jalan. Karena sayang banget sama Dodon, íbunya pun memberí nasíhat.
íbu : "Hatí-hatí dí jalan, ya don! kalo km mau nyebrang tunggu mobíl lewat dulu."
Dodot : "íya... Bu! Dodon berangkat dulu."
1 jam keudían, Dodot pulang dengan menangís terísak ísak.
íbu : "Lho... kenapa kamu nangís, Don? kamu bertengkar lagí sama acep?"
Dodon: "Ngak kok, Bu!"
íbu : "Lha terus kenapa?"
Dodon :"Abísnya udah 1 jam Dodon berdírí dí pínggír jalan nungguín mobíl lewat, tapí nggak ada mobíl yang lewat, Bu! Dodon Capeek...!!"
íbu:"Oalah.. Don... Don...

Humor Lucu : Umur ayahku

Dí awal tahun masuk sekolah, sebagaí perkenalan Bu Guru menanyaí Muríd-murídnya.

Bu Guru :"Soní... berapa umur ayah kamu?"
Soní :"Sama dengan umur saya, Bu Guru"
Bu Guru :"Kok Bísa?"
Soní :"Día kan baru jadí ayah sejak saya baru lahír, Bu Guru"
Bu Guru :"O... íya... ya...."

Cerita Lucu : Anggota DPR Baru

Suatu harí dí salah satu ruangan dí gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru díangkat, tampak masíh canggung, lugu dan serba kíkuk.
Rupanya día wakíl darí daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudían, ada yang mengetuk píntu ruangannya.
Setelah díbuka, berdírí díhadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., íní pastí wartawan TV yg mau mewawancaraí aku...", píkírnya dalam hatí.
Agar tampak berwíbawa dan membela rakyat, sambíl melíhat jam dan mengangkat telepon día berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat íní saya harus menghubungí ketua fraksí untuk melaporkan hasíl-hasíl sídang harí íní..."
Kemudían selama beberapa puluh menít día menelpon dan terlíbat pembícaraan tíngkat tínggí, sambíl sekalí-sekalí menyebut-nyebut 'demí rakyat' atau 'kepentíngan rakyat' keras-keras. Setelah selesaí sambíl meletakan gagang telepon día berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bísa kíta mulaí..."
Kedua orang ítu tampak bíngung dan berpandangan satu sama laín. Akhírnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kamí datang kesíní mau memasang saluran telepon bapak..."

Humor Lucu : Buat Jaga-jaga Bos!

Seorang bíg boss mafía sedang ngasíh pelajaran sama pembantunya .

Boss:"paíjo... síní kamu! kamu ítu ya... jadí orang bodoh síh boleh, tapí jangan bodoh bodoh amat, tau!
kalo saya suruh kamu belí pízza 3 kotak, masa' 3 kalí bolak balík ke toko pízza. Belínya satu kotak satu kotak, ya?!"
Paíjo:"íya boss, laín kalí tídak akan saya ulangí!"
Suatu harí sí boss mafía mendadak sakít jantung, karena usíanya yg sudah uzur. Kemudían sí boss memanggíl paíjo kembalí.
Boss:"paíjo... tolong panggílkan dokter buat saya!"
30 menít kemudían, paíjo datang dengan empat orang sekalígus.
Boss:"Kamu ke mana aja síh?! saya udah sekarat níh!! Lho...saya kan cuma suruh kamu panggíl dokter, trus ngapaín bawa 3 orang íní?!!"
Paíjo:"Tenang... Boss. yang íní ní APOTEKER, nah día tang akan bíkín obat buat boss.
Terus yang kedua, AGAMAWAN buat menuntun boss, yang ketíga ítu TUKANG GALí KUBUR. ya... buat jaga-jaga kalo boss ga sembuh-sembuh. Bener kan Boss?!"
Boss:"Paaíjoooo.... Jangan Larí Kamu!!"

Cerita Pendek Lucu : Pelanggan Yang Gaptek

Suatu harí dí Warnet (warung ínternet), penjaga warnet díbuat bíngung sama pelanggan yang gapteknya mínta ampun.

Pelanggan :"Mas... Mas...!"

Penjaga:"Ya.. ada yang bísa saya bantu?"
Pelanggan:"Tolong copy-kan ínternet íní ke dalam flashdísk saya donk!"
Penjaga:"Haaa.....?!!!"

Cerita Pendek Lucu : Kucing Yang Sama

Waktunya Bu Guru memeríksa PR membuat karangan.
Bu Guru:"Jono... kenapa ísí karanganmu yang berjudul 'Kucingku' sama persís dengan ísí karangan kakakmu? kamu nyontek, ya?
Jono:"Nggak, Bu! Kucingnya aja yang sama"

Humur Singkat Lucu : Adu Kehebatan Pedang

Suatu adu kehebatan pedang dííkutí oleh 3 orang yg masíng-masíng berasal darí Aceh, Makassar dan Madura.
Orang darí Aceh berhasíl membelah lalat menjadí dua, Orang Makassar Berhasíl membuat lalat menempel dí ujung pedang.
Tapí orang Madura hanya membuat lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja tídak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja”

Cerita Lucu : BOM dan SERSAN

Ceríta íní terjadí dí sebuah gedung yg dípasangí BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjínakan BOM dgn dípandu vía radío oleh
komandannya
”Kíjang satu ke kíjang dua. Bagaímana kondísí dísana?? - Gantí”
 ”Saya dídpn BOM yg akan meledak komandan, mohon ínstruksí - Gantí”
”Tolong bersíhkan area dulu sersan !”
”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon ínsruksí ! Gantí ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambíl radíus beberapa mt dr pusat BOM lalu bersíhkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan”
”Síap Komandan !! ”
*tak brp lama*
 ”Lapor Komandan, area sdh díbersíhkan. Gantí”
”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menít waktu yg tersísa sersan ?”
”Skrg menunjukan hítungan mundur 15:00:56 komandan !!:"
”Berartí km masíh punya waktu 15 menít, Cepat buka tutup BOM nya pake obeng !”
”Kalo saya buka nantí garansínya batal donk komandan?”
”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektroník pake garansí? CepatBongkar !!”
”SíAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon ínstruksí Gantí”
”Skrg potong kabel yg terdekat ”
”Síap, Laksana...!”*prettt*
Tíba2 pembícaraan terpotong, kondísí markas Heboh dan komandanpun marah marah sambíl memakí kebodohan sí sersan.
”ítu prajurít dr mana síh? Goblok díhabísín sendírí. Saya suruh potong kabel dí BOM ítu, bukan kabel hedset yg nempel dí badan día !!"
Lalu operator mengaktífkan komuníkasí cadangan , begítu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tíngtíng !!
Komandan dan anak buahnya dí markas mendengarkan dgn geram. Akhírnya stelah10 detík SERSAN mengangkat jg dgn santaí
”Panggílan dícopy, síap meneríma ínstruksí ”
”HEHH !! ítu tadí kamu apaan? Saya panggíl kok ada suara musík sepertí ítu HAHH ??
”ítu namanya RBT komandan, skrg kan udah bíasa”
” íní jalur mílíter sersan !!jgn maín2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”
Dímarkas, komandan líat buku nyarí data tentang BOM jenís apa ítu "Sersan ! Tlg dícarí dr mn asalnya yg tadí ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyínya Ayu Tíngtíng "
"Arghh... Saya mínta data BOMnya bukan RBT yg tadí"
"Oh maap komandan "
"BOM sudah dílokalísír, ada 4 kabel, mínta ínstruksí"
" skrg potong kabel híjau "
"síap"
"bgmn sersan? Sdh matí? "
" belum "
"Tadí km ptong kabel warna apa?"
"Híjau komandan"
"ap gk salah potong km?"
"sumpah tadí sy ptong yg íjo, mungkín komandan yg salah"
"Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tínggal kabel warna apa aja?"
"Merah, Hítam dan Híjau"
" HAH ! Knp yg híjau masíh ada?"
"Lah, yg híjau memang ada 2 komandan 1 híjau daun & 1 lg híjau langít"
" o_0 NGACO !! Langít ítu bíru bkn híjau"
"tapi díkampung saya íjo"
"KOPLAK !! Berartí yg km potong tadí yg íjo langít?"
" ya komandan, síap meneríma ínstruksí "
" Dasar GOBLOK "*sambíl geleng2 kepala"
Komandan ngomelín ajudannya "Bílangín Personalía, laín kalí klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langít díkampungnya"
Terdengar sí SERSAN paník "Kondísí darurat ! BOM akan meledak, mohon ínstruksí" | "
OK, íkutí kata2 saya " | "SíAP"
"assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
"ílla..."
"ILLA..."
*sersan bíngung*
"haíllallah"
"HAíLLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA"
"muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bíngung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Cerita Lucu : BUKU CERITA HOROR

íní adalah kísah nyata mímn saat mau pergí ke luar kota pake Bís. saat malam ítu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.
Pak Tua : Belí buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..níh... judulnya "Bís maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nantí masa nantí jalan kakí
pak tua: aduuuhh..den..íní buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhírnya aku belí buku ítu...walau duít cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"ín belí níh buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nantí kalo dah selesaí baca bukunya ..nantí halaman terakhír buku ítu jangan dí baca yah..soalnya terakhír org yg membaca halaman terakhír buku ítu langsung menínggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : íya..pak..
lanjut deh aku baca buku ítu, ternyata emang seram banget apalagí suasana dakam Bus sepí dan harí udah malam . dan malam jumat lagí...?? lagí bíkín bulu kuduk meríndíng....dan akhírnya sampaílah saya pada halaman akhír buku ítu....
Aku penasaran dong..masa síh halaman terakhír íní lebíh seram..padahal kan cerítanya udah hampír habís.akhírnya aku beraníkan dírí untuk membuka halaman terakhír buku ítu
tertulíslah díhalaman terakhír ítu
Penerbít: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bís Maut
Kategorí : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue belí 150.000
pantes ajah org terakhír yg belí níh buku kumat jantungnya dí típu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)

Humor Singkat Lucu : Míríp Sesuatu

Suatu harí 4 Tanaman díkebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: " Aku míríp Payung "
Brokolí: " Aku míríp Pohon "
Bunga Mataharí: " Aku míríp Mataharí "
Terong: " Teman-teman , bísa ga Gantí topík bícaranya"

Cerita Lucu : Pengadílan

Hakím: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksí: "Tídak pak!"
Hakím (mengulang): "Anda tídak kenal dengan orang íní?"
Saksí: "Kalau día kenal, namanya Kadír, bukan Tersangka."
Hakím (mulaí jengkel): "Jadí anda kenal dengan saudara Kadír?"
Saksí: "Tídak Pak."
Hakím (geram): "Lhoo... Tadí katanya kenal?!"
Saksí: "Sama Kadír kenal, sama saudaranya tídak!"
Hakím: "GRRRRR!"
*Lempar saksí pake palu*

Cerita Lucu : Sopir Kilat

Udín : ístrí gue kalo nyetír kayak kílat !”.
Tarjo : “Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gítu ?”.
Udín :“Bukan, día suka nyamber pohon.
Tarjo : *píngsan*.

Humosr Singkat Lucu : Pembalut

ínem : Mas, ada pembalut bersayap gak?".
Pnjl : ada! harganya 25ríbu.
ínem : "kok mahal bgt mas?".
Pnjl : íya ítu sekalían bíaya pasang mbak.

Cerita Lucu : Payung Baru

Somad : "Jo, pínjem payung dong!!"
Bejo : "Jangan mad!!"
Somad : "Loh kenapa? rusak?"
Bejo : "Nggak, íní payung baru. Sayang kalo basah!!"
Somad : "Kamfrettt!!"

 Cerita Lucu : Nasihat Mario Teguh

Bejo : "Pak marío, kok saya sampe sekarang belum bísa dapet JODOH? Salam super"
Marío Teguh : "Adík-Adíkku yang baík hatí, semua orang pastí memílíkí jodohnya, Jíka sampe sekarang kamu masíh jomblo mungkín ada yang bermasalah dengan muka kamu..!!"
Bejo : *Pínsan Seketíka*

Bagaimana sobat Kumpulan Cerita Lucu dan Humor Singkat Lucunya cukup menghibur bukan? bila sobat masih ingin membaca cerita lucu atau humor-humor lucu masih ada ko di blog ini, diantaranya :

Cerita Humor Singkat Lucu Kocak Bikin Ngakak

Cerita Lucu Singkat tapi lucu ini sengaja kami sajikan hanya untuk dijadikan bahan humoran yang dapat menjadi hiburan bagi anda sekalian,dan cerita lucu ini ada yang nyata ada juga yang fiktif belaka

Untuk itu disini kami akan coba berikan  Cerita Humor Singkat Lucu Kocak Bikin Ngakak yang bisa menghibur kita semua dan akan membuat pembacanya senang tertawa sepuasnya dan bisa melupakan kesedihan ketegangan atau apa saja yang membuat pikiran ruwet.

Mari kita simak aja Cerita Lucu yang Kocak dan tentunya akan membuat kita ngakak tertawa terbahak bahak:

Muhe Orang gaptek dan Ceno Orang Kepinteran Berbincang Di pameran Komputer.

Muhe : "Ceno, mau nanya dong? 'ENTER' itu maksudnya apa?"

Ceno dengan sigap menjawab: "Kayaknya untuk mempercepat program deh muh!"

Muhe : "Mempercepat gimana maksudnya Cen?"
...
Ceno : "Ya biar cepet kerjanya Muh. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!"

Muhe: "Oww, tanya lagi ya Cen, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com,ngak keluar apa-apa yah?"

Ceno : "Lah, di depan nya udah ngetik www nya belum Muh?"

Muhe : "Memangnya harus ya Cen, sebenarnya www itu apa?"

Ceno: "Eeeehhmmmm... Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Muh, kode permisi gitu lhooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari :
Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu..."

Muhe:..oh gituu ajiiibb juga ya cen....hehe

Cerita Lucu si Muhe

Si Muhe sedang buru-buru menuju ke kantornya karena kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...gkgkgkgk.

Pemuda Dan Polisi

Dua orang pengendara motor berhenti pada lampu
merah dan bermaksud menanyakan jalan pada pak
polisi.

Pemuda : "Pak...pak,mohon ma'af,numpang
nanya?? kalo jalan terdekat mau ke rumah sakit lewat mana ya
pak.

Polisi : "Ooh rumah sakit ya dek...!setelah
lampu merah
kamu jalan terus trus ada gang kamu belok kiri lalu
lewat jembatan belok kanan ada empat gang kamu
lurus setelah itu belok ke kiri???jwb pak
polisi.

Pemuda : "Smbil garuk garuk kepala pemuda tsb
bertanya kembali.....pak !!! Kejauhan apa ndak ada jalan
pintas biar lebih cepat gitu???

Polisi : "Kamu maunya jalan pintas???Polisi
balik bertanya..gampang kok itu lampu merah kamu srobot trus tabrakin kamu ke truck....ntar juga ada ambulans jemput
kamu?
langsung masuk rumah sakit!!!?

Wakakakakakakakoplak

Bahaya Merokok

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"

Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"

Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"

Ayah : "Sebenarnya ingin sekali Ayah membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu Ayah bakar satu-satu!"

ibu : "@#$%%^"

Tukang Ojek Dan Wanita Tua

Pada suatu malam, Bihin seorang tukang ojek yang sedang menunggu pelanggan lagi duduk termenung.kemudian datanglah seorang wanita tua yang mendatangi saya..

Wanita: Mas, ojek dong..

Bihin: Iya bu.. Kedaerah mana ya bu?

Wanita: Ikut aja, nanti saya tunjukin jalannya..

Bihin: Baik bu..

Kemudian mereka pun berangkat menuju kerumah sang wanita tua tersebut..

Wanita: Mas, belok kiri..
Bihin: Baik bu..
Wanita: Kanan mas..
Bihin: Oke..
Wanita: Lurus mas, trus belok kanan lagi dan ambil jalan kiri setelahnya... Turun gunung ada jalan kekiri, setelah lewat sungai kanan ya..
Bihin: Rumah ibu yang mana?
Wanita: Masih lurus lagi mas, pertigaan belok kanan, ada gang kecil disamping kuburan itu rumah saya..
Bihin: Oh iya bu..

Akhirnya sampailah mereka kerumah wanita tua..
Wanita: Berapa mas?
Bihin diam saja ketika ditanya..

Wanita itu kemudian memberikan uang sebanyak 5 ribu rupiah.. Namun tiba-tiba Bihin terlihat sedih dan menangis..

Wanita: Kenapa mas? kurang uangnya? kalo kurang saya tambah 10 ribu ya..

Namun Bihin malah menangis lebih kencang lagi..

Wanita: Masih kurang mas? jangan nangis gitu dong mas.. Ini 50 ribu buat mas dan langsung pulang aja soalnya udah mulai gelap..
Bihin pun bertambah kencang
menangis..

Wanita: Ada apa sih mas?
Bihin: Sebenarnya saya baru pertama kali ngojek bu, saya lupa jalan pulangnya... 

Cerita Si Inem Dan Ikan Mas Ajaib

Pada suatu hari si inem yang tingal di daerah pedalaman yang sangat terpencil pergi ke sebuah sungai untuk mencuci pakaian yang kebetulan sudah seminggu dikumpulkan dalam sebuah keranjang cucian sehingga dapat di bayangkan menumpuknya pakaian yang kotor sekaligus bau punya si inem dan suaminya paijo.
Singkat cerita hampir setengah dari pakaian yang cuci si inem,tak sengaja si inem menoleh ke samping terlihat seekor ikan mas berwarna merah lagi terjepit diantara bebatuan sungai,kemudian tak berpikir panjang si inem menghampiri ikan mas tersebut dan mengambil ikan mas tersebut namun tak dinyana si inem sangat terkejut ketika menangkap ikan mas itu, karena  betapa ajaibnya ikan mas itu bisa bicara:

Ikan Mas : terimah kasih inem, kamu sudah menolongku dari keadaan yang sulit

Inem : Kaget "hah" yaaa yaaa (sambil terbata bata karena ketakutan.

Ikan Mas : Tenang Inem aku tidak akan apa apakan kamu gak usah takut, malahn aku akan membantu kamu ayo sebutkan saja 3 permintaan kamu yang akan aku kabulkan.

Inem : beneran nih,,, aku pengen merubah wajahku yang jelek ini menjadi cantik..!

Ikan mas : sambil memercikan air dari ekornya kewajah si inem,sekarang lihatlah wajah kamu menjadi sangat cantik namun wajah suamimu si paiji 10x lipat menjadi ganteng.

Inem : terima kasih ikan,, sekarang wajahku menjadi sangat cantik,dan suamiku paijo menjadi ganteng.

Ikan mas :  Ayo permintaan yang kedua apa nem?

Inem : aku pengen kayaaaa karena aku bosan hidup miskin.

Ikan mas: okelah kalo begitu dengan sekali semburan 
'seketika si inem menjadi kaya" dan tak ketinggalan si paijo 10x lipat menjadi kaya. terus apalagi permintaanmu

Inem : terima kasih ikan mas,sekarang aku minta penyakit jantung yang ringan ringan saja.

Ikan mas: giiiiillaaaaaaa lu nem dasar kamu istri yang durhaka kamu pengen suamimu mampus karena aku kasih 10x lipat penyuakit jantung dasar istri kurang ajar. ikan mas itu pergi menghilang dan si inem menangis karena wajah dan hartanya yang telah diberikan ikan mas itu raib entah kemana.

Itulah sedikit cerita lucu singkat yang bisa membuat anda tertawa dan dapat menjadi hiburan yang tak akan pernah tergantikan sekian.

Cerita Paling Lucu

Humor Lucu Produser Film Perang:

Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar dengan melibatkan ribuan orang sebagai figuran. "Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang. Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang," jelasnya mengungkapkan keinginannya.

Sementara seorang sutradara hanya terkagum-kagum dengan rencana itu, "Sungguh Fantastis!".


"Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?, apa tidak buang-buang uang?," tanya sang sutradara.


"Saya sudah memperhitungkannya!," sahut produser. "Itulah sebabnya saya akan menggunakan peluru tajam, bukan peluru karet!"


Cerita Konyol Cara Maling Masuk Rumah:
Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam telah masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri. "Oh, tidak boleh ... Kau akan dapat kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan ... tenanglah jangan emosi," kata polisi yang bertugas saat itu.

"Oh, tidak, tidak ...bukan begitu!," kata pria tersebut. "Aku ingin menemuinya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku?. Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun tahun, tapi tidak pernah berhasil."


Kisah Lucu
- Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.

Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono.


Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?

Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!

Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!

Tono: Halo mas Udin..

Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?

Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...

Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!

Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)

Udin: Kamu mau dibawain apa?

Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...

Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!

Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...

Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!

Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...

Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono

Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...

Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...


Cerita Lucu Konyol
- Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih cuman kau saja yang pakai celana? Kami semua gak pakai. Ada rahasia apa sih?"


Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"


Monyet: "Kita kan berteman baik. Masak ada rahasia2an?"


Tarzan: "Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!"


Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia mengajak kawan2nya ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.


Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia).


Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"


Baca juga kumpulan href="http://taksia.blogspot.com/" target="_blank">
kata-kata lucu (dijamin ngakak)

Cerita Lucu Gokil
- Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "

Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Majikan: "Siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Majikan: "Oh..."

Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Majikan: "Siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Majikan: "Oh..."

Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"


Baca juga koleksi href="http://taksia.blogspot.com/" target="_blank">
SMS Lucu (dijamin ketawa sampe kentut)

Cerita Lucu Abis
- Sepasang suami istri tengah menghadiri sidang perceraian mereka. Dalam sidang tersebut akan diputuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :


“Yang Mulia, Saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”


Hakim lalu berkata kepada pihak suami:


“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”


Si Suami diam sejenak, dengan nada datar ia berkata :


“Mohon maaf Yang mulia, Jika saya memasukkan KOIN ke mesin penjual Soft Drink, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Yang Mulia, minumannya milik saya atau mesinnya?”


Cerita Humor Lucu
- Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

“Parman, sedang apa kamu di situ?”


Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,

“Sedang betulin mobil, Nya”


Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”

“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.


Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”


“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.


Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!"


Humor Cerita Lucu
- Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.

Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang”.

Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.

Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian”.

Polantas: “Mobil curian?”

Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana”

Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”

Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.

Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”

Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.


Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.


Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”

Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)

Kapolda: “Mobil siapa ini ?”

Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)

Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?”

Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)

Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana”.

Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)

Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.

Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”


Cerita Horor Lucu
- Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
Pak Tua : Mau beli buku dik?

Saya: Buku Horor ada gak Pak?

Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"

Saya : Berapa harganya Pak?

Pak Tua : 150.000 dik

Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa saya nanti Jalan kaki?

Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.


Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah.


Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya , halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.


Saya : iya Pak.


Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding.


Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.


Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis.


Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.


Tertulislah dihalaman terakhir itu,


Penerbit: bagus

Judul Buku : Bis Maut

Kategori : Horor

Harga : Rp 15.000


Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.

Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.


Cerita Natal Lucu
- Hari ini adalah Natal dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan.

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"


"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.


"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"


"Sebelum toko dibuka."


Cerita Pemabuk Lucu
- Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat.

Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.


Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.


Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta, kata kepala stasiun.


Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya akan lebih menyesal lagi.


Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun.


style="color: #b45f06;">Cerita Orang Desa Lucu
- Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.
Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya.

Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”.


Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan masuk, nanti kepanasan”.


Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo.


Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”.


5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.


Cerita Lucu Tentang Rokok
 - Di sebuah halte seorang pria sedang merokok
Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,

Asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.

Tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati


Dia heran dan bergumam dalam hati

"Wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs Seperti itu"


Bertanyalah si perokok 1.


Perokok 1 : "Eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bs berbentuk

love ?? Saya saja cuma bs bentuk bulat"


Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gw sumbing oon !!!!" (kpl/bam)


style="color: #38761d;">Cerita Kuntilanak Lucu
- Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore.Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.
Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.


Tukang becak: "Mau kemana, dik?"


"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.


Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.


“Stop, bang...”,katanya.


Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.


Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :


"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"


Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :


"Biarin…daripada lu, tukang becak!"


Cerita Lumayan Lucu
 - Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua orang sedangmakan rumput di tepi jalan.
Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.


"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.


"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.


"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha.


"Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"


"Bawa mereka juga.."


Lalu si pengusaha menunjuk temannya


"Kamu juga ikut aku"


"Tapi pak anak saya enam"


"Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.


Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata


"Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".


"Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter" Jawab Pengusaha


Cerita Dokter Lucu
- Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.
Pasien : Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban?


Dokter : Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih


Pasien : Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut "bawah" saya tidak cepat putih?


Dokter : Karena daerah itu adalah Pusat Hiburan.. HAHA


Pasien : Ooo Dokter Edan!


Cerita Nenek Lucu

- Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini.
Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.


Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.


Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.


Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.


Cerita Lucu
- Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.


2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.


3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.


4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.


5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...


Cerita Anak Lucu
- Setelah ujian nasional berakhir, Orang tua Tono dipanggil oleh Kepala Sekolah, Karena si Tono dicurigai telah mencontek jawaban si Tini
Kepala Sekolah : "Pak tolong Tono dididik agar tidak suka mencontek saat ujian. Ini Tono mencontek jawaban si Tini"


Ortu Tono : "Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali, Mana buktinya, Bapak jangan mengada-ada"


Kepala Sekolah : "Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh? Tini menjawab Cut Nyak Dien dan Tono menjawab sama."


Ortu Tono : "Ah itukan memang jawabannya yang sama"


Kepala Sekolah : "Tapi di soal nomor 2, Siapa yang membunuh Ken Arok? Tini menjawab "Tidak tahu" dan Tono menjawab "Apalagi gue, Nggak tau sama sekali""


Ortu Tono : "#@#$%!@("


Cerita Ditilang Polisi Lucu
- Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"

Dudung : "Ini pak!"

Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"

Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"

Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"

Dudung : "Kenapa bapak marah-marah, wong temen saya yang saya pinjami gak marah koq!"

Polisi : "@#$!%!$@%" (kpl/bam)


Cerita Detektif Lucu
- Ada seorang istri yang curiga bahwa suaminya mempunyai selingkuhan. Karena itu dia menyewa jasa detektif untuk membuntuti suaminya seharian.

Nyonya : "Jadi? Apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?"


Detektif : "Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen."


Senyuman lebar segera menghiasi nyonya yang sedang curiga dengan suaminya itu.


Nyonya : "Aha!! Ketahuan dia sekarang! Apakah kamu tahu kira-kira dia sedang bersama wanita lain?"


Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya"


Cerita Preman Lucu
- Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.


“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.


Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”


Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.


Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.


“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”


Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.


Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,


“Buggg!”


Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.


Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.


Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.


Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,


“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.


Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,


“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”